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terça-feira, 19 de fevereiro de 2013

Desabafo #1

Agora tudo o que vejo, ouço ou digo me faz sentir vontade de chorar, é como se tudo me dissesse o quão preso eu ainda estou, sei que não sou só eu que sofre disso e sei também que eles pensam estar me protegendo, mas que proteção é essa que te prendem e que te obrigam a concordar com tudo? Acho que não tenho coragem de dizer-lhes o que eu realmente quero, que tenho canções, que elas não fazem os seus estilos, mas que me sinto muito feliz ao escrevê-las, que eu amo cada garota que olho só pelo fato de elas existirem, que a cada dia um novo amor me aparece e muda a minha visão sobre o mundo e sobre mim mesmo, mas meu sonho sempre continua apesar de todas as mudanças e se permanece uma hora terá de ser realizado, caso contrário ele irá ser tragado pela minha alma me matando aos poucos e me dizendo que não importa o que eu fizer, nunca estarei fazendo o que realmente me deixa feliz. Eu queria muito poder ser sincero com eles, mas sempre me preocupei com eles e que talvez os mate aos poucos por não ser o filho com o qual eles sempre sonharam, porém se fosse o filho que sempre sonharam, tenho a plena certeza que ele iria querer ser como eu sou. Todas as noites eu venho a mesmo lugar, toco as mesmas músicas, tenho os mesmos pensamentos e choro novas lágrimas, vejo tanta gente me dizendo que sou um cara muito bom, legal, mas tenho vergonha de me mostrar aos que me criaram o que é estranho, pois se foram eles mesmos que me criaram, como podem não saber como sou? Talvez saibam e chorem todas as noites pedindo a deus que eu mude, mas ele me criou assim, por que me mudar? São tantas as minhas dúvidas, são tantas as minhas respostas, são inúmeras as vontades de ser sincero com eles, mas tenho medo, medo de que não me aceitem, embora eu não esteja fazendo nada de errado, aliás, o errado é mentir e me esconder atrás dessa máscara que tanto me assombra em meus sonhos. Antes que se pergunte o que sou para ter tanto medo de mostrar aos meus pais, sou compositor ou quase, sou leitor, eu canto ou acho que canto e tenho uma quase banda, porém meus pais acham que se eu tiver de ter uma banda, essa deve entoar cânticos ao altíssimo salvador. Não que eu não ame a Deus ou que seja ateu, mas sabe, Jesus disse para sairmos e pregarmos o evangelho a toda criatura, não disse pra impor, não que eu não goste de igreja ou que tenha vergonha de ser um cristão, mas eu não vou virar um pagão por escrever minhas canções e tocá-las para quem goste de ouvir, em minha bolha/prisão eu me imagino sendo ovacionado por uma plateia que assim como eu busca um sonho e que acredita em mim como sonhador e me toma como exemplo, isso é importante, mas como disse antes, tenho medo. Acho que seria mais fácil falar com eles, não quero fazer nada escondido ou sem o consentimento deles. Sinto-me desabando dentro de mim mesmo, sinto como se minhas entranhas estivessem sendo dilaceradas pelo "eu" que criei, assim como Hyde se apoderava do Dr., assim essa ilusão de quem não sou se apodera de mim e me mata a cada minuto, espero não morrer por completo antes que manifeste as minhas vontades. Câmbio, Desligo !

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